みえない出口

今、真夜中
寝れなくて日記書いてます

私、この先誰かをほんとに好きになれるのだろうか

あんなに自信をもってＡとの関係に終止符を打ったのに
時間の経過とともに自分の決断に自信がなくなっていく。。。
なんて弱い私
Ａとの先は見えてた
でも自分の努力が足りなかった？
愛されてることに胡坐をかいてた？

さっき、過去にＡからもらったメールを見返しててそう思った
Ａはたどたどしいメールで気持ちを伝えてくれてるのに
私は、それじゃ足りないと不満をもらしてた
今ならわかるのに

でも過去は美化されるもの
きっと戻っても同じこと
それをもう何度も繰り返してきたのだから

さっき上司から真夜中にメール
多分彼も悩んで寝れないのだろう
また面接に落ちてしまって、就職口がないって

私も彼も出口の見えないレースの中にほおりこまれて
ひとりぼっち

久々に声を出して泣いてしまった

昨日紹介してもらった人から夜にメールが来たけれど
すごくいい人だと思うけれど、私とは合わないんじゃないかな
ときめきが欲しいなんて、婚活女子がなに言ってんだか
結婚する気あんのかっていいたくなる

でも、この彼ともう少し仲良くなって
妹を紹介できたらいいなぁっとちょっと思ってる
妹に幸せになってほしい
彼とならなれる気がする