暇だからまた書く

上司はまだお出かけ
さぼってるかどうかなんてわかんないけど
直行直帰の多さどうにかならんのかな
上に管理してくれる人がいないからやりたい放題
と言っても、私は彼に管理されているので
仕方ないけど息がつまる
まあ、こうやってネットが自由に出来るのも
お出かけしてくれてるからだっていうのもあるけど

愚痴る人がいないのは辛いなあ

今頭の中は転職と結婚のことばかり
明日占いにでも行って来ようと思う
もし転職ができないなら何か趣味を始めるか
引越しするとか
何かを変えなきゃいけないと思う
そうしないと精神的にもたない

プライベートと仕事
どちらも一気に変化するとストレスがたまるかもしれないから
ちょっとずつ変えれるところから変えていこう

ほんと暇
暇で給料もらえてるならいいのかなー
でもきついよほんと
腐っていく


昨日Ａと会ってきた
Ａは相変わらずだった
なんの言葉もなかったよ

最初は探るような感じで手を触ってきたりして
それが大丈夫だとわかると調子に乗るので
それを諌めながら
居酒屋みたいなところへ行く
行き先を言わずに連れてくところ最初から変わってない
そういうところも好きだった
お金も絶対受け取らない
割り勘とかせこいことしない
お金ないくせに

一緒にしよって言って買った将棋
荷物の一番上に置いてたら、「将棋も？」って

顔みなかったけど、きっと子犬みたいな目をしてたろう
悲しくなるの嫌だから、わざとそっけなくした

車で真剣に話しようと思ったけど
いつもと一緒で黙り込むＡ
それにいらつく私
変わらない
結論は出てるのにそれを受け止められない二人

最後の最後に聞いた質問も
結局肩透かし
いつもそうだったけど

不貞寝みたいにしてる私に
見送って欲しそうではあったけど
考えてて欲しかった1週間は忙殺されてて
仕方ないけどなんというか・・・

次を見るしかない
Ａのこと、まだ多分好きだけど

昨日、映画「サヨナ〇イツカ」を見てきた
東京のＳが本を送りつけてきたやつ

去年、映画の前売り券を送ってきた
ずっと忘れてて、特に興味もなかったけど
暇だったのと、用事があって街に出たのと
せっかく無料で見れるのだから・・・
ということで見ることに


原作を読んでたからかもしれないけど・・・
はしょってるなぁっていう感じ？
原作を読みながらイメージしてた情景とは
かなりリンクするところはあった
でも、ファンには悪いけど、あまり中山美穂が好きではない
というか、ヤンキーぽさがタイプではないので
感情移入しにくかった
もっと沓子に合う人がいると思うけどなぁ・・・


今日は家にあるもろもろの荷物を引き取りにＡがうちにやってくる
あれから1週間、彼とちゃんとお話ができるといいな
どういう結果になろうとも

仕事・・・暇だ
すごく転職したいけど
友達が今転職活動苦労してるのを見てるから
今は時期じゃないんだろうなあ～

ちょっと前まで、私は

条件はいいけど、やりがいのない仕事をして
条件は悪いけど、一緒にいて楽しい人と付き合ってるなあ

って思ってた
やりがいのなさを、Ａに埋めてもらってた
それゆえにＡを束縛してた
両方でバランスをとってるって

でも実際Ａがいなくなって思うこと
私は幻想に束縛されてたんだなあ

別にＡがいてもいなくても、仕事とは切り離して考えるべきだし
Ａがいなくなったからっていって仕事には関係なかった
当たり前だけど

それでも、ひとつ言えるのは
Ａがいなかったら、ここでの仕事ここまで続けられなかったかもしれない
だからやっぱりＡには感謝してるんだ




仕事・・・・
昨日仕事について考えてみた
転職を何回かしてて、ずっと待遇とやりがいのバランスで悩まされている

最初に入ったところは
すごく待遇がよくて、でもやりがいはなかった
悩みながらも
周りがいい人ばかりだったから3年続けられた

その次に入ったところは
自分のやりたい分野への転職だったから
やりがいはあった
でも給料が低くて、自分の価値ってそんなもんかって不満があった
今考えたら、そんなもんだったんだけど、その時は若かったから

その次は、同業だけどよりやりたいことが出来るところへの転職
やりがいはめちゃくちゃあった
その分自分の時間が全くなくなった
毎日終電帰りが続いて、空しくなる事もあったけど
すごく自分が成長してるって感じはした
今となったら、ここを辞めたことはちょっと後悔

そして今
やりがいはないけど、待遇はいいって点では1社目と同じなんだけど
最初のところよりは、やりたいことや存在意義みたいなところでは
今の方が勝ってると思う

そういう意味では、ちょっとずつでも近づいていってるのかなと

なんなんだろう

Ａとは土日とっても楽しく過ごせた
楽しすぎて、真面目な話をして、この雰囲気を壊したくないなって
思ってしまったくらい

とうとう切り出せず

でも月曜に電話してて、堪え切れずぶちまけた
私が不安に思っていることを全部
それは私が真剣にＡとの未来を考えたからこそ
避けては通れない話題だったし
それを避けて今の楽で楽しい状態をだらだらと過ごすには
私には時間がないのだ
その重大さをＡはわかっているかっていうのも不安だった

Ａはやっとことの重大さに気づいたって感じだった
でも、出てきた答えは
「俺はayaとずっと一緒にいたい
今すぐにでも結婚したい
でも多分、ayaに迷惑かけると思うから、離れた方がいいのかも
ayaといるのは俺なんかではない気がする」
というもの
それは逆に言えばＡは変わる気がないということ
私が受け入れるかどうか
私はどちらにしても覚悟を決めなければ

その時は、変わる気がないＡを責めたし
ショックだったけど
後々考えてみれば、当然
変われるようなものではないのだ
環境の違い
彼の努力でどうにかなるものではない
でも、それでもどうにかしようとする、その気持ちが欲しかった
・・・というのはわがままだろうか

その電話ではしばらく距離を置こうということに
私もＡにはしばらく一人になって考えてほしい
一生のことだから
2人だけの問題ではないから
そして、そういうものがＡにはずっと欠けているから
今回の結婚とかに限らず、この機会にＡには
自分の人生について考えてほしいって思ってる


私はＡといるのがすごく楽だったし楽しかった
でもどこかでずっと満たされない寂しさがあった
それは、きっと未来に繋がってないから
建設的な関係を築いていってるという感じではなく
どこか刹那的な感じだった
閉鎖的だった

今回、Ａと離れる覚悟をしてみてどこか開放感があった
それは今まで離れた時とは違うもの
きっと私は苦しかったんだ
離れたくても離れられない自分
考えたくても考えられない未来
変わって欲しくても変わらない彼
そんな全てのことに

彼と完全に切れたわけではないと思うけど
私の中では終わってしまった気がする
昨日まで仲良かったのにね
いっつもそんな感じだね
突然終わってしまう私たち
それは刹那的な関係からきてるのかな
今だったらそう思う

結婚とかいう制度に縛られてなかったら
また違う選択もあったのかなあ
よくわからない

日曜はお見合いパーティ

婚活って感じだなあ

友達と申し込んだけど、抽選で私だけ受かってしまったので一人で参戦

県が主催するやつだから、ちょっとは安心・・・なのかな？
関係ないか

対象年齢が45歳までだったので、ちょっと年齢層高い気がした
特に男性が

あまりキョロキョロと周りを見てる暇もなかったので、よくわからないが
女性でも、私は若い方？だったらしく、
モテモテだった・・・のか？
よくわからん

でも最後に気になった人を書く用紙に何も書かなかったので
当然カップルにはならず

だが半分くらいの人とメアドや電話番号を交換した
同じテーブルになった同じ年の女性とも

婚活仲間になれればいいなぁ

一人だけ、比較的若そうな男性が気になると言えば気になった
司法書士さんらしい
名刺を頂いたので、パーティが終わってからメールしてみた

彼は私をカップリングで指名してくれてたみたいで
カップルになれずにがっかりしてたけど、メールがきてうれしい
というようなことが書いてあった
さてさて、どうなるか

もう一人は同じジムに通っている人
ちょっとだけ遊び人ぽい気もしたけど。。。
電話番号をもらった
彼とは、いつかジムで会う日がくるでしょう
毎日通ってるそうなので
私はここんとこサボりまくりですが



Ａととっても順調なのに、こんなことしてる自分に罪悪感・・・
今年のおみくじにもかいてあった
愛を過信しては駄目と・・・

それにしても、今回お見合いパーティへ行ってみて思ったこと
ここで素敵な人が現れたとして、私はＡと別れられるか、と自問してみた
答えはＮＯ
やっぱり今はＡが大事だし、好きなのだからＡにまっすぐに行こうと思う

ということで、今後積極的な婚活はしない
相対評価でＡを見るんじゃなく、絶対評価でみるんだ
Ａと別れることになろうとも、それは誰かが現れたからではなく
Ａと向き合って出した結論。そうあるべきだ


釈由美子さん結婚か～
イケメンということも、獣医師さんということも、もちろんうらやましいが
やっぱり、大好きな犬が縁を取り持ってくれたってところがうらやましい
いいなぁ
釈さんは同じ年だし、とっても頑張り屋っぽいので
幸せになってほしい
おめでとうございます

早速仕事が嫌だ

なんでだか、ここにいると死んだ気になる
多分私死んだ魚の目をしてると思う

そんなんだから仕事もやる気が起きず

今年ももう1週間過ぎたのかぁ

年末はとても素敵な幕引きと幕開けになったので大満足なのだけど
帰ってから年賀状を見てみると結婚出産の多さになんとなく
考えさせられてしまった
去年会社が倒産してしまった子が公務員試験受けて公務員になってたりとか

私は何も変わらず何をやってるんだろう
はぁ

とりあえず年末に一件履歴書を出してみた
今年はいろいろ変化していきたいと思った

そのとっかかりとして髪型を変えて、コンタクトをデカ目効果のあるやつに
変えてみた
それだけでだいぶ印象変わるから不思議だ

4日はＡと初詣に行ったりして5日は空港まで送ってもらって
東京へ本社の新年会に行く
かなり移動で疲れたあげく、ほんと新年会に出るだけで帰ってきた
そのまま会社で仕事だし

7日は同僚と筆ペン講座に

今日はＡがうちにくるし
明日はＴちゃんとランチ行ったり
日曜はお見合いパーティがあったりと大忙しな週末

そういえばおみくじは吉だった
いい年になるといいな

ほんとはやかった
年取ると一年経つの早いっていうけどほんと！
来年は充実させていきたいって思う
今年が充実していなかったとは思わないけど
なんとなく現状維持な感が否めない
いや、現状維持が悪いわけではないんだけど・・・
いずれくる答えを先延ばししているような

まあ、これから家族でお正月を温泉で過ごそうってことで
温泉につかってくるんで
一年の垢を落としてこようと思います～～

世間では３連休らしい

という私も明日は有給をとってます
祖母の卒寿のお祝いのため

Aとはまずまず
でも定期的に厭になる
昨日も友達としてた約束の日にちを間違ったり
携帯をなくしたり・・・
たまになら、気にならないけど
Aの場合かなり頻繁なので
ほんと心配＆不安になる

誰か他にいたら楽なのになー

といいつつ、私ってAじゃないとダメなのかなとも思ったり
この２年、出会いが他になかったわけじゃない
でもどんな条件のよい人よりも私は
毎回Aを選んでしまってるのだ
楽だからなのかなー
自分でもよくわからない

そういえば、この間健康診断があったのだけど
久々やばい体重だった
というか、体重自体は標準より下（といっても標準体重って
かなり緩いよね）
だったのだけど、体脂肪！！
やばい、やばすぎる

ここ最近そんなに食べてる気はしないのだけど
確かにおなかぷよぷよ

これが年ってことなのか

腹筋を毎日３０回するようにしてるけど
それだけじゃ追いつかないなー
何か運動を始めるか

今日、脱毛の日だったので
足と指とおへそ周りをしてるのだけど
（おへその下の毛！みんな生えないのかなー）
おへそを出して、触られる度にぷよぷよしてるのが
わかって恥ずかしかった

Aにもおなかのことは言われるし、ほんとにどうにかしないと

またまた危機を乗り越えてしまった・・・
これで何度目だろう

そして今はとても仲良し

でもなんとなく妹や親にも言えない、友達にも
また！？って言われそうで言えない
こんな関係ってどうなんだろう

そして、またいつ壊れるかわからない不安から
同時進行で他も探してる自分
どうなんだろう・・・・・

先週末、会った人はよさそうな人ではあった
こんな人と結婚すれば、まぁ幸せになるかも
とは思った
でも心は動かされず
結局、Aのところに帰るのだろうか、私は

Aは１０月に私として約束をまもってくれてる
禁煙と禁欲
これで、かなり改善されてよくなった
１１月から同棲計画もあったのだけど
ちょっと不安もあるし、その前に親に内緒ってどうなんだろう
とかいろいろ考えて延期

でも１５日くらいから、お試しで年内同棲するかも

今日も１１時くらいに泊まりにくる
平日は週２くらいのペースで仕事が終わってからきてくれてる
たくさん愛情ももらってると思う

ストレスをぶつけて、わがまま言いたい放題
でも、相変わらず怒るでもなく付き合ってくれてる
小さいわがままを言って、それを聞いてくれる時
とっても癒される
２人で子供みたいにじゃれあってる時も
寝ながらもぎゅっってしてくれる時も
冷え性で足先が冷たくなってる私の足を挟んで温めてくれる時も
いくつも幸せをもらってる

今年いっぱいで、いろんなことに答えが出せるといいな

またまた元に戻りつつあるＡとの仲・・・・
いいかげんにしろと自分に言いたい

Ｔちゃんはモテ期らしく、今候補者が3人いるらしい
そのＴちゃん曰く、婚活の極意は「宣言」と「期限」らしい

Ｔちゃんは周囲に婚活を宣言し、期限をとりあえず3ヶ月の
9月末までと決めて頑張ったらしい

そしたら、紹介話が舞い込み、今まで進まなかった気になる彼
との仲も急接近！みたいな

うらやましい

私もとりあえず今年中という期限を設定

8月25日はＡとの2周年記念日だった
だった・・・・終わったけど

8月のはじめにＡとは最終的な話し合いをして
お互い泣きに泣いて、さようならをしたはずだった

それで私の方はふっきれてた
きっともう1年前の7月15日、あの日に終わってたのだと思う

でもＡは終わってなくってそれからも電話がくる度に私は冷たい態度に・・・

お互いこれから前進するために別れたのにこれじゃ意味がないし
なによりＡのためにならないと思い、
昨日記念日だからと家に来たいと言うＡに電話でお説教して
またまた泣く二人・・・
もうこんな関係は嫌だ

何をやってるんだろう

30歳の夏が過ぎてく～～～

あんまり夏らしいこと出来なかったなぁ

でも仕事もそうだけど、悩む夏・・・

全く連絡なし

どういう心境なんだろう
あんな終わり方で彼は納得なんだろうか
私はというと、意地張ってるわけでもなんでもなく
もうそれほど執着がなくなってきてる

くっついて、別れてを繰り返しすぎて
だんだん粘着力が弱まってしまったガムテープみたい
もう、潮時だったのかも
最後のラブラブ期間は終わる線香花火の最後の一瞬
というところだったのだろう

最近はさみしい、、ということにもすこしずつ慣れてきてる
でもやっぱり心のどこかで何かが足りない
って思ってるのも確か

仲の良かった飲み仲間のKさんは実家に一時避難
また福岡から友達が減ってく～～

悲しい

かなり書いてなかったのですが
久々に覗いて自分の日記を振り返るとおもしろかったりするので
また書いてみることにしました
でも今日一日になる可能性のありありですが

最近はAくんとまたまた仲良しで
一人暮らしになったこともあり、ほぼうちんちに
同棲？みたいな状態でもあったんですが
またまたこの間の水曜日に喧嘩？をしてしまった
距離を置き中・・・・
毎回毎回喧嘩の発端は些細なことで
その後のフォローというか、話し合いが出来ないことで
爆発してしまう・・お決まりのパターン

ちょっとは前進してるのかと思いきや、
やっぱり無理だった
全然変わってない

ちょっと前にそういえば、ヤフー○ートナーに
はまって、一人の人と恋に落ちたこともあった
でも結局その人のおしゃべりなところや
相手を自分にあわせようとするところが見えてしまって
Aくんの私を全て受け入れてくれるところがよくみえちゃったんだな・・・
でもやっぱりAくんは結婚を考えたら、あまり
向いてないのかもしれない
経済力は（今）ないし、こういう喧嘩してるときに
話し合いが出来ないのは致命的
毎回同じこと思って別れてるのに、どうして戻ってしまうんだろう・・・
今日だって遊ぶ約束してたのに全然連絡こない
ていうか、怒った日から一度も連絡がこない
私からの連絡で毎回毎回戻ってきてるから
今回は絶対に連絡しない！
それで連絡がこないならもう駄目だ

最近ストレスからか首に帯状疱疹みたいなものができてる
明日皮膚科にいくつもり

Aとはまたまたまた別れ話になったものの
一応繋がってる
でも、私としてはAが変わらない限り結婚は出来ないので
一応別れたという形態をとってる
婚活するのだ

でもAは変わろうとしてくれているし（でも私はきっと変われないということもわかっているけれど）
やっぱりAといると楽っていうので今週末もAのところへ。
何やってるんだか
なんとかフレンドって言われても仕方ないなぁ

周りはみんな結婚していって、焦らないと言われれば
嘘だ
仕事も憂鬱になるくらい行きたくないし
どこに逃げ場を持っていけばいいのだろう

あけました

ここ最近はAとラブラブっている
年末は仕事納めた後すぐにAと待ち合わせて
Aのうちへ行き
30日から2日までは実家に帰ったけれども
2日に待ち合わせてそれから2日間Aのうちで過ごした

こんなに一緒にいるのに全然いたりない
どうしたことか

昨日もあまりに離れがたく結局3時くらいになってしまった
Aは今日も仕事なのに

それで家に帰ったらNさんからお手紙
内容は新年の挨拶と前の詫びと、また会いたいってことだった
それはいいのだけど、何よりびっくりしたのは切手が
貼ってなかったこと

。。。。


普通にこわい


5日までこっちにいるって言ってたから近くにいるはず
今日は一歩も外に出なかったよ

おみくじには転居は「延ばして吉」って書いてあったけど
やっぱり引越ししたいなぁ～


さて今年の目標は

・引越し（同棲？）
・お腹を引き締める
・体重マイナス3キロ
・料理をなるべくする
・脱毛を始める
・筆ペンを習う
・リンパマッサージの習得
・毎日ストレッチをする


今思いついたのはこれくらいかな～
とりあえず結婚を真剣に考えてみようと思います
32歳結婚っていう目標に向けて

また空いてしまった

Nさんとは終わりました
そしてAくんと復活です
いろいろいろいろありましたが、書くのがめんどくさいので
割愛

金曜に前の職場のK田さんと飲んで、Aくんと一緒に
Aくんのうちへ。
そのまま土日はAくんと過ごした
といっても、彼は仕事があるので土曜とかはずっとお留守番でしたが。。。
でも楽しかった
やっぱりAくんなんだなあ
なんでだろう
何もかも勝っているNさんではだめで、Aくんを選んでしまった
謎だ～
Aくんも不思議がってる
でもとても幸せでAくんの気持ちとか思いがたくさん伝わってきて、やっぱりここが自分の居場所だなぁって思った

少しずつ積み上げていきたいなあ

とりあえず、春から一緒に住むことになるかもしれないです
その前に親に挨拶するとか言ってるけど・・・
どうなることやら

ここ最近日と恋しくなってきている気がする
メールには即レスしてしまうし
あまり用もないのに友達とかに連絡とってみたりして・・・
Nさんは完璧に勘違いしている気がする
どうしたものか
最近呼び名が　ayaちゃん→ayaに変わってきている
好きな人だったらうれしいこんなことも
まだ付き合ってもないのに、呼び捨てすんなー！
って気になってしまう。普通にきもいって言ってしまった・・
Nさんは結婚相手としていいのかなって自分に言い聞かせてた
だって好きっていってくれてるし、そんな人がこれから
現れる自信もないし。。なんてネガティブな気持ちだったんだと思う。でもそんなのだめだね
絶対無理がきちゃう
Sさんもだなー
ずっと無視してたメールを寂しくて暇だったから
返してたらそれがデフォルトになってしまった

Aは先週いつも待ち合わせてたミス○で待ってるとメール
がくるけど、迷って迷って結局行かず。
というか、正確にいえば行ったのだけど外から
見て、彼がいるのを確認したけどどうしても中に
入っていけなかった。。。どうしてだろう
会って話せば、またあやふやになって元の関係に
戻ってしまうというのがアリアリとわかっていたので
会う前にどうしてもAの気持ちとか、思いを聞きたかった
でも結局Aは変わらず、私も自分を曲げれず・・・
過去と人を変えることは出来ない、
未来と自分を変えるしかない
ってわかってるけど、どうしても自分を変えれないし
未来をAとつくっていく自信もない
私なんて簡単なのに、どうしてAはわからないのだろう
好きって思いをぶつけてくれて、それで会ってギュと
してくれれば、もう全て丸く収まるのに

どうして、私はAにまだこだわっているんだろう

になってしまいました
誕生日前日にはNさんから花束
誕生日にはTから花束が・・・・

うれしいような気もするけど
思ったほどうれしくない気もする
誕生日に男性から花束もらうなんて初めてなのに。・・
直接じゃないからだろうか

ていうかAからの電話かメールを心のどこかで
どころか今か今かと待っていたのに
結局こなかった

期待してた自分が馬鹿みたいだ

その３日後に電話がかかってきてたけど
誕生日のことはすっかり忘れていたぽい
なんだかな～

頭のいいTと経済力もあるNさん
そんな２人がいても
馬鹿で、お金がないAが好きだなんて
私って、多分幸せになれない女だと思う

になります
すごいよね～もう20台って言えなくなるなんて・・・・

Nさんはかなり結婚を意識してるような気がする
まだそんな段階じゃないと思うんだけど・・・・
そして、まだ私はAくんをひきづっている
何をしてても、Nさんと話しててもＡのことを考えてる
自分がいる
一向にメールも電話もこないんだけど

Tから誕生日をお祝いしようってメールがきたけど
もう無視してる
Nさんからも誕生日に何か贈るよって言われたけど
あまりうれしくない自分

どうしたいんだろうなあ