Aからは全くメールも連絡もない
待ってしまう自分が嫌だ。
うう
Nさんとは順調に仲良くなっていってる気がする
昔占い師に言われたことが現実になりそうでこわい

それにしても秋晴れ
こんな日にデートの約束がないのが寂しいなぁ
今日は大掃除をして映画でもみてこよっと
そろそろ新しいことをはじめたいと思ってます
仕事はまだ慣れないけど、じきにそれも
慣れていくんだろうし、その時に時間を持て余したく
ないので
資格試験にも挑戦しようかな
それによって手当てが１万くらいつくので

あ、そういえばSさんから速達で本が送られてきた
辻○成の本で、どうしても私に読んで欲しいとのこと
結婚をまじかに控えた男が婚約者とは全く正反対の女性と
恋に落ちてどちらを選ぶか苦悩した末に、婚約者を選ぶが
２５年経ち運命的にその恋人と再会し。。。
Sさんは私に何を伝えたかったのかな
わかるようなわからないような
でも、こんなに自分を愛してくれる人ってもういないかもな
Sさんは私と結婚できないなら、もうどうでもいい人と見合いでもして結婚するっていつだったか言ってた
きっとSさんは誰かと結婚するのだろう
それでもきっと私のことはずっと忘れないんだろう

いつかまたSさんとは偶然に再会する気がする
それはもう運命的に
私たちはその時どうするのだろう
私はその時どう思うのだろう

もう一度この本を読み返してみたいと思います

Aからは全くメールがこない
なんだったんだろう・・・
ただ謝りたかっただけ？
そんなの自己満足だ
それなら電話なんか出なきゃよかった
あの人は誰も好きになんかならない
多分自分のことが一番好きなんだ
いつも期待して期待して裏切られる
もうそのパターンは飽きたんだよ
ああ、なんで私ってばAのこと好きなんだ？

今日もNさんからメールがきた
仕事で自信がなくなって、自分の年にも気づかされて
なんか私って。。。ってちょっと自信がなくなってたので
かなり珍しく私から電話してみた
Nさんとの電話で少し癒されたよ
まあ、好きにはならないけど。多分。
Nさんにまだ自分の年齢を言ってない
でも２８歳って思ってるみたい
体とかでわかる、って言われたけど
それって微妙。・・・
たるんでるんかなー
ちょっとダイエットとアンチエイジングに勤しもうと
思います。

ありました
Nさんとはなんでか深い仲になってしまった・・・・
飲みすぎたっていうのもあるんだけど
それにしてもな～・・って別に後悔も反省もしてないけど。
ちょっと枯れそうだったし、いっかって感じで。
なんて、汚い大人になってしまったなぁ～

次の日も会ってドライブ→ホテルへ
Nさんとは全くドキドキしないんだな～
気楽ではあるけど
結婚ってそういう人がいいのかなぁと思ってみたり
でもやっぱ最初くらいはトキメキは必要だよなぁと
思い直してみたり。
Nさんは、マメだしお金も多分持ってるし、気が利くし。。。
でもなんていうかときめかない。
可もなく不可もなく。
でも随所に気になるところは出てきているような

Nさんに抱かれた時、Aさんとの思い出の曲が流れてて
ちょっと涙が出た。
やっぱAのこと忘れられてないんだなぁ

それかれもずっとAのことばっかり考えてたら
ある日やっとAから電話！
それまではずっと無視してたけど、今日は出てみた
そしたら、意外な事実が・・・！

まぁ話してもらってよかったかな
でもやっぱり電話はしばらく出ないことにしよう
メールをくれるのを待とう

明日はNさんとお祭りに行ってきます
でもそのために連絡をとりあってる時点で
ちょっと嫌気がさしてます
なんていうか。。。。合わないって思う
まあ、明日は楽しく飲めたらとは思うけど。。。
雨らしい。。。
だめじゃん

仕事はまだ実践にははいってなくってCADの練習を
させてもらってます
やっと明日で２週間
仕事は慣れるだろうけど、あの環境に慣れるのか・・・
とりあえずどこに行ってもつきまとうランチ問題
に悩まされてます

女性が２人しかいなくって別にその人は悪い人ではないんだろうけど、ランチを２人きりで食べるほど
会話が成立しない。。。ってどうしたらいいんだろう
年齢もだいぶ違うっていうのもあるんだけど・・・
あの職場の雰囲気になれないなぁ
はやく誰か女の子が入ってきてほしい
切実

ここ最近またAくんを恋しがっている自分がいる
どうしたことか。・・

ていうか仕事ですね

やっと一週間がたち、まだ職場にはなれないものの
どうにかこうにか日々を送っております

多分慣れれば楽なんだろうなあ〜

でも若かりし時代の自分は
お金や時間よりも、やりがいが大事！！って
胸を張って言い切っていたのに
今は、やりがいとかよりも時間やお金を優先してしまっている
自分に年を感じる・・・というか汚い大人になっちゃったよ〜；；

確かに、お金も時間もある仕事についていた私はなによりも
やりがいを欲していた。
でもやりがいを求めて転職した会社は、給料が安かったり、毎日終電みたいな会社だったりした。
給料が安くても、お金がなくても、私はどちらの状況でも空しかった。
これだけ働いても報われないという思いや、最終電車の中で疲れ果てた自分を電車の窓に見つけた時、何やってんだろう。。。って思いは
いつも抱えてた。
そういう紆余曲折があったればこそ、の今の選択なんだと思う。
だからこの選択に全く後悔はないんだけど
昔の私がどうしても責める。聞かないふりしてるけど。

今は慣れるのに精一杯だ。
だからいいけど、慣れてしまったら、どうしてもこの問題とは
対決しなくちゃいけないんだろうな

それまでに自分の時間を充実させていかなくては、と思う。

はあ〜
無職生活もあと2日

今日はハローワーク認定日だったので手続きをして
皮膚科とエステ（永久脱毛）へ行ってきました

なんか最近無気力だ〜

どうしてかなあ〜

そういえば中学時代の友達が昨日男の子を出産
着実に何かを築き上げてるよなあ・・・
別にその子と比べるつもりもないし
それで焦ったって仕方がないことだけれども・・・
なんていうか、置いてけぼり感は否めません
最近遊べる子がすごく減ってる
寂しいなあ〜

昨日は前の職場の人たちと飲んだ
相変わらず社長のワンマンぶりに
ついていけず、昨日付けで3人辞めたそうだ。
そして明日も辞める人がいるんだって。
大変だ〜

会社に何も期待できなくなってる自分がいる
次の職場が決まったからって手離しでは喜べない
不安ばっかり

はあ〜
なんか心が動くようなことがないかな

去年受けて、秋に採用が決まっていたのに、経営状況が悪く採用見送りという不運に見舞われ、その後一年の間に3回も職を変えるという
ブラックスパイラルにはまっていました
が、そのそもそもの発端である、去年の会社から内定を頂いた。
これもタイミングというやつなのか

もう一つ、地場の中小企業を受けたけどやはり待遇が今一でした。
というわけで、多分決めます

内内定ということなので、まだわからないですが。。。
去年ぶっちぎられた経験もあるし。。。

この間までNさんからのメールや電話にうんざりしてたけど
最近は元彼であるYさんからのメールにうんざり・・・・

さっきも未練たらたらのメールが・・
しかも誰かの歌の歌詞にのせて・・・

はあ××

やっと仕事は決まった（多分）ことだし
これであとは彼氏が出来ればナ〜
新しい職場に期待しよう

ここ2・3日前から急に涼しくなって秋みたいな空気
夏も終わっちゃったんだな〜寂しい
オリンピックも明日で閉幕だし

そして私ももうすぐ三十路の幕が上がっちゃう〜
びっくりだよ
どうか、その日が平穏で幸せな精神状態で迎えられますように

ここ2日間くらい、Aから着信。出てないけど、今更なんなんだろう。
もう終わったこととはいえ、やっぱり着信があると気になる。。。

それから例のナンパの人（Nさん）
ここ最近毎日電話かメールがくる。
ちょっと嫌だなぁと思ってしまうのはもう違うのでしょうね。
何が嫌ってわけでもないんだけど・・・

このお盆に中学時代の友人（妊娠中）と
高校時代の友達6人（一人子連れ、一人バツイチ）
と会ってきた。
もうなんていうか、ちょっと住む世界が違うなぁって思ってしまう。
なんなんだろう、あの感覚は。
子供はかわいかったけど。
誰かの結婚式に招待されない限りはもう積極的に会うことはないだろうなぁ。
寂しいけどさ。

あとは、Tからメール。ほんとこの人は何がしたいんだろう。。。
無視しても無視しても来るメール。
今回も無視。

今回実家に帰ってから思ったのは結婚の話題が本当に多いってこと。
うんざりしてちょっと切れてしまった。
女の30歳は生き難いなあ〜〜

帰りは母親とも喧嘩別れみたいになっちゃったし・・・
というか、悲しませてしまったなぁ
反省。

総合的にあまりよいお盆休みではなかったけど
それもこれも自分が今幸せじゃないからだろうなぁ

自分を磨いて、仕事も恋も頑張らなくっちゃね〜

なんか最近食欲が減退
体重も減ってる。。この年になると痩せると老けるからヤダなあ

今さっき気になってるところに応募してきた
やっと動き出した私・・・・

はあ〜なんかやることなくって暇だなあ

こんなんでいいのかな29歳の夏なのに〜

今日は妹と買い物の約束してたのに、例のごとくまた
喧嘩してしまっておじゃん（死語？

なーにやってんだか

飲みにでも行くか〜

昨日はやっぱり一人ではどうしようもなく
たまたまおじちゃんからお誘いのメールがきていたので
急ですが、今日でもいいですか？と朝方メール

おじちゃんからのメールを待つ間も喫茶店で一人号泣
多分他のお客さん気付いてただろうな・・・

おじちゃんの顔をみてまた号泣
深く理由を聞くでもなく、話したくなったら話して下さいね
と言ってくれるやさしいおじちゃん

大分の方に車を走らせる
正直、おじちゃんと話してても、涙がずっと止まらなかった

でもおじちゃんと城跡を観光したり、神社にお参りしたりしてる
うちに、元気が出てきた
おじちゃんに感謝
仕事もなくって、彼にも振られるなんて私のどん底に
立ち会ってくれて本当にありがとう
もう立ち直るしかないな
今日のことを一生忘れないだろう

Aくんは実は宇宙人でした

・・なんて言っても信じる人がいるわけもなく

昨日1ヶ月ぶりにメールをして
Aくんと久々に会ったのだけど、やっぱりしっくり来ない

帰ってから電話で3時間くらい話したと思うけど
そこで、やっとAくんの全てを聞くことができました
これでAくんの奇怪な行動の全ての謎が解けてとってもしっくり
来たのだけど、私は人間不信になりそうなくらいにビックリしてしまった
Aくんとはなんとなく寄り添えないとずっと感じていて、それはきっと
もう治らないと思い、2月に私から別れを告げたけれども
でもやっぱり好き、というか気になってしまってて
どうにかAくんのその私にとって腑に落ちない点が
治らないのかと一生懸命歩みよろうとしましたが
それも全部無駄でした

Aくんもその部分は誰にも話したことがないらしく、
私に話したことによって、スッキリしたけど後悔してると言ってた。
私はAくんと過ごしたこの1年が全て裏切られたような気分で
楽しいこともたくさんあったのに、あれが全部黒く塗り替えられた
気がして、本当にショックだった
こんなことなら一年前出会わなければよかった
この一年ってなんだったのだろう
何か私に意味はあったのかな

いつも電話を切る時は私から切ってたのだけど
最後の電話はAくんから切ってね、と。
この電話がAくんとの最後の電話になるってわかってたし
この頼りなくつながってる無言の電話の間にいろいろなことを
思い出して、電話を切った後、泣いた。久々の号泣。
もう日の出の時間でしらじらと朝があける部屋の中で
世界の色が変わったような気がした
Aからは30分後くらいに、涙が止まらないってメールが着てたけど
もう返信する術もなく。
私たちは、一緒にいるときにはぶつかりあえなかったのに
電話を切った今、別々の場所で一緒に泣いている。
もう何もかも遅いんだ

今が無職なのが痛いな。
仕事で忘れるってことが出来ないから。

今が夏の始まりだっていうのが痛いな。
景色が眩しすぎて、自分の気持ちとの落差が際立ってしまうから。

でも大丈夫
立ち直れるってわかってるから

元彼を前の電話で冷たくあしらってしまった為かどうか
わからないけれど、電話に出ません
うーん・・・また鬱ってるのか

Aくんに関しても、前の電話で冷たくしたからか
電話がきません
我慢くらべのつもりですが、相手からしたら
もうどうでもいいのかな

こうやってみんな離れてくのか〜
寂しい〜

月曜日に受けた面接はとりあえず受かったけど
なんとなく行く気が失せてる
贅沢言ってる場合じゃないのかもしれないけど
失業手当てがすぐに出るらしく
そこまで急いで探さなくてもいいかも・・・なんて
思い始めてしまってる
時間も休みも給料もやりがいも
すべて△って感じなんだよなぁ〜
どれも我慢できるけど、魅力的かっていうとそうでも
ないっていうか・・・・
正直今までと同じ仕事内容ってところで先が見えてしまって
行く気が失せてるのかもしれない
やっぱり待遇が厳しくてもどうなるかわからなくっても
行きたい道に行くべきか・・・

中途半端な自分

前の会社と全く同じかんじで
退職を余儀なくされました
たった4ヶ月で・・・・

経営陣にはもうちょっと遠くまで視野に入れて人事採用して
ほしいものです

最初はむかついてたところもあったけど
今では呆れてしまったというか・・・
まぁ結果的にはこれでよかったのかな、自分のためには。

というわけでまたまた転職活動です
いつになったら落ち着けるのだろう

Aくんとはちょっと最近また仲良かったのだけど
近づいたら近づいたで、また不満が出てきたりして
だめですね、彼とは。
次をみなくっちゃ
ナンパの彼とは相変わらずで電話がかかってくるけど・・・
なんか違う気がしてきたなぁ
昨日は一人で飲んでたところに電話がかかってきて
ちょっと酔ってた勢いで電話にでて
いろいろしゃべりすぎたかもなぁ
これで電話もこなくなるかもね

はぁ仕事がだめになるときって、なんか恋愛の方も
うまくいかなくってだめだなぁ

今日はこれから職務経歴書でもかきます
夜は送別会

私はどこに向かっているんだろ〜

仕事も恋も。

そんな日常だけど
昨日は本当にひっさびさにナンパされた
普通ならうざいって思うのかもしれないけど
今の私には　え？こんな私にまだ声を掛けてくれる人がいるんだ！
っていうありがたさ　さえあった
おもわず携帯ナンバー教えてしまったくらい

ていうかヘンな人ぽくなく、普通のサラリーマンみたいだったし
ナンパしそうな感じでもなかった
というか、先日の幸福お守りのおかげか！？って思ったのが
大きかったのかも？

その帰りにお好み焼きを買ってかえったのだけど
こっそりおまけがついてたのもうれしかったし

そんなことで幸せを感じられるんですねぇ
いいことだ

今日は今日で、仕事で誉められた。。というか認められたというか
うちの会社ってなかなかそういう機会がないから
とってもうれしかった
職務経歴書をこっそりパソコンで作ってたけど
そんな一言で、もう少し頑張ってみようかな〜って
思える私。
う〜ん、ポジティブ期到来ですね

あと1日頑張ればGWだし♪

そういえば、5月1日は東京の人の誕生日だった
昨日ナンパしてきた人も今日が誕生日らしい
あと、前の職場のちょっと気になってた人とか
今の職場の人とか、5月1日誕生した知り合いが
4人もいるよ。なんかみんな共通するものがありそうな・・・

GWは日替わりでデート（？）の約束が。
勘違いもてもて気分を味わおう
ふふふ

先日、一度はもう連絡しないとこっちから縁を切った人に
連絡をしてしまった

その人とは私が5年前に一目ぼれをした人だった
結局うまくはいかなかったのだけど
たまに会ったり、飲んだりする仲だった
でもこのままじゃ、私が前に進めないのでは？
という自分の中の葛藤により
もう会わないと決めたのだった（超自分勝手

連絡をとらなくなって1年半くらい経ってた
別に思い出すこともそんななかったし
今振り返っても、結局うまくいかなかったんだろう
と思えるから、別に後悔もしてない
はずたったのに・・・

なんでかな。。。すごく寂しかったんだな、きっと
Aとも別れて、Sとも縁を切って
ふと立ち止まると一人だった。。みたいな
仕事ばっかりしててもなんか空しくなっちゃって

私ってどこに向かってるんだろう、、て思っちゃって

そんな時に、この一目ぼれの人（Kくん）の誕生日が
あって、思い出してふとメールしてみた
もう遠くに行っちゃったからメアドも変わってるかもしれないし
繋がらないかもなと思いつつメールすると
普通に返って来てびっくり
てっきり関東にいると思ってたKは関西にいるとのこと
2・3回メールを往復した
メールが繋がったことで満足して、それっきりまた思い出すことも
なかったのだけど・・・

そのKから昨日メールがきた
GWにこっちに帰ってくるから久々に会おうとのこと
ちょっと久々にドキドキしてます
社会人になったkはどんなに変わってるのかな
きっとカッコよくなってるんだろう
私は。。。老けてるだろうなぁ
それまでにアンチエイジングを頑張らなくちゃな〜

Aくんとこの日曜に会う予定だった
けど流れた
結局そういう運命なのだろうか
TちゃんとMさんとこの週末飲んできた
二人とも相変わらず
でも仕事は大変そう
みんな一緒だな

仕事がおもしろくなってきた
任される部分が大きくなって

昨日はAくんと1ヶ月ぶりに会ってきた
ホワイトデーのお返しとやらで
Aは全く変わっていなかった
まあ1ヶ月くらいで何が変わるというものでも
ないとはわかっていたけれど
相変わらず言葉は足りないし、脳も足りないような（ひどい）
ことばっか言ってた
欲しい言葉がないというか
状況わかってないんじゃというか
しかもいい言い方をすればウソがつけない人なのだけど
だからこそ、失礼なことも失礼と思わず言っちゃうようなところ
があって、昨日もそんなこと言ってたなぁ
しかも私は密かに私との約束を果たす為
勉強も取り組んでくれてるかもと淡い期待をしたけれど
それも砕け散った
ついでに今の仕事を辞める気がないということを
知って、もうやっぱりこの人とは無理だと知った
Aは別れたということを意識的に考えないのか
それともホントのバカなのか知らないけど
別れた人が取りそうもない行動をとって
それがまたAの理解できない、一生より添えないと思う
一面なのだけどホントにそういうとこも変わらないんだろうなぁと思った

と、長々と綴ったけど、私は1ヶ月ぶりに会って
何か変わるかも、、、というか分かるかも
という自分の気持ちに少なからず期待を込めて
みたものの、すっかり空振りに終わってしまったということだ

車で送ってもらって別れた後、そういう主旨のメールを送るも
帰ってきたメールは、またご飯行こうね
みたいなメールでまたもや空振り
この人とメールで会話は出来ない
と改めて悟った日でした

はあ

明日から職場に同い年の男の子が入ってくるらしい
あんまり期待は出来無そうな予感だけど
ちょっと楽しみ？
そういう小さな楽しみを見つけて日々頑張ろう

相変わらず連絡はない
なんなんだろう・・・
気になるから電話した方がいいんだろうか

先日は歓送迎会をしてもらった
いろいろと会社の内情がわかってちょっと不安も横切るけど
なんだかんだいって、今の仕事は楽しい
今日も3件の接客
追加注文もいくつか入ってうれしい

そこのショールームで昔の職場の同僚とばったり。
いつかは会うと思ってたけど連絡してなかったので
ちょっと複雑なかんじ
今度ちゃんと会っていろいろと話したい
でも相変わらず元気そうだった

今日は休日出勤だったので、明日は代休
うれしいな♪

やっと休日・・・
やっぱ週休1日はきついわ

今妹とすごい喧嘩をしてしまった
なんでこんな怒ったのかわけわかんない
多分生理前だからだろうな・・・
そしたら奴は我が母に電話で泣きつきやがった！！
なんでそんな言いつけるみたいなことするんだー
ってまた腹がたった

まぁもう忘れましょう

こないだ受けたところからは何の音沙汰も無し
正直落ちてるって確信してるけど
明日連絡しますって言ってたのにもう3日くらい
連絡ないよ...
でも今の仕事はジョジョに面白くなってきてて
多分そこに受かっても辞めれなかっただろうなぁ
うん
頑張ろう

やっとAくんと電話をした
昨日と今日

Aくんの駄目なところをたくさん言った（ひどい
でもショックだったのは
それと同じようなことを4人もの過去の彼女たちに
言われてたことだ
過去の人は2人しか知らなかったから4人っていうのも
ショックだったし
同じこと言われて振られてるってことは
これは治らないんだってことにショックだった

もうAくんとやり直すってことはないだろうと
自分の中で答えが出た

そんなさなか、Sさんから着信
着信拒否してるから後で気付いたんだけど
なんていうタイミングなんだかな〜
まぁ、もう連絡はとらないけどね

そして昨日は、某大学の職員試験をこっそり受けに行って来た
仕事を2時間ほど抜け出させてもらって筆記試験を受け、
戻って2時間ほど仕事して、また面接を受けに1時間ほど
抜け出させてもらう
もちろん就職試験受けに行きますなんて言えないので
なんて言おうか迷ったけど、特に理由も聞かれなかった
ホッ
試験はというと、筆記の小論文についてはなかなか良い
出来で、書けたと思うのだけど、
面接が駄目だった
最後の方は、落としてくれって思いつつ答えてた気がする
それは、今の職場で頑張りたいってことと
受かったら受かったで、また悩むなぁってことで。
なんとなく公務員的な感じを期待してたけど、ちょっと
違うぽかったし、転勤あるぽかったし、建物も
汚かったし・・・・

明日結果連絡しますって言われて、今日がその日だったんだけど
やっぱり案の定連絡無し
落ちたんでしょうね

今の職場で頑張りなさいってことでしょう

今日はプランを4つほど出したんだけど
そのうちの一つが採用された
誉められたし！
うれしいなぁ〜